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The iToast...

Un blog buenísimo...

De este blog saque este post. Buenísimo, léanlo detenidamente, se trata de la postura femenina frente a las mamadas, con su correspondiente corrección...
Si eres mujer, leelo y haz caso y demuestrale tu amor a tu novio.

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1. - Así, que si lo hacemos, se agradecido.

3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar todo.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes empújame la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad ilimitada.

7. No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que es la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedes follar ahora.

9. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es áltamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

10. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.

11. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

12. No, no lo haré mientras ves la tele.

13. Que se te ponga dura todas las mañanas no significa que tengo que darle un “besito de buenos días”.

http://testosterona.zumodelimon.com

Una cita...

De los topos, aprendimos a hacer túneles.
De los castores, aprendimos a hacer diques.
De los pájaros, aprendimos a hacer casas.
De las arañas, aprendimos a tejer.
Del tronco que rodaba cuesta abajo, aprendimos la rueda.
Del tronco que flotaba a la deriva, aprendimos la nave.
Del viento, aprendimos la vela.
¿Quien nos habrá enseñado las malas mañas? ¿De quién aprendimos a atormentar al prójimo y a humillar al mundo?

--Eduardo Galeano, "Bocas del tiempo"--

Las peores carátulas del mundo, segunda parte: "terribles"

Las peores carátulas del mundo (primera parte)

Las fiestas de año nuevo son una mierda. (gracias valentina por la ayuda)

Me apestan las fiestas de año nuevo. Eso de ir a un lugar donde lo que prima es una asquerosa muchedumbre humana, tratando de pasarlo bien, simplemente por el hecho de que es AÑO NUEVO. ¿QUE MIERDA TIENE DE ESPECIAL EL AÑO NUEVO?
Nada. Es un día más. Y en algunos lugares tiran fuegos artificiales. Eso es todo. Pero por algún extraño motivo, la gente se apresura en comprar entradas de 15 lucas o más, para ingresar a estos cardúmenes humanos, en los cuales figuran muchos borrachos y borrachas tratando de pasarlo bien recurriendo a la barra libre. Lo que mas me apesta de estas fiestas es que un 40% de la masa de gente esta permanente mente circulando por el recinto, lo que hace que se generen atochamientos en los lugares mas estrechos, ya que cada uno quiere ir a un lado distinto y no hay semaforos pa personas. Esto hace que saborees los distintos aromas del sudor humano y de gel para pelo, sientas una variedad de texturas de piel humana tibias y húmedas, y si eres mujer, seas víctima de inescrupulosos agarrones de tetas y por qué no, de tu trasero. Mas encima, cuando tratas de avanzar, siempre va a haber un par de hueones que te chorrean la piscola en el hombro. Bueno, para prevenir a que los idiotas sigan comprando esas preventas y sigan asistiendo a estas fiestas donde el gasto de plata nunca vale la pena, enumerare las razones del porqué estas fiestas son una mierda...

1. La Preventa: Los huensitos que producen estas fiestas empiezan a vender mucho antes las entradas a un precio mas barato, cosa que hace que la gente se desespere y cometa el grave error de comprar una entrada. IDIOTAS, no se desesperen, con 15 lucas lo pueden pasar a toda raja en el año nuevo. Y si estan esperando ir a estas fiestas pa encontrar una mina borracha y agarrársela y poder conseguir algo de acción, mejor ahorrate el trámite de engrupirla, pesca tus 15 lucas y anda a algún cabaret del centro, con 15 lucas demás te consigues una buena mamada.

2. Estacionarse: En cualquiera de estas fiestas estacionarse es el medio hueveo. de hecho, andar en auto en año nuevo ya es una estupidez en sí. Tu bien sabes que vas a chupar caleta; acuerdate, es año nuevo. Para que ponerse en la incómoda situación de tener que volverte curao en auto y mas encima ser responsable de otras 4 vidas... No seas imbécil, anda a un lugar donde puedas tomar hasta que se te apague la tele... vas a terminar agarrandote a la mina mas mala, pero por lo menos conseguiste lo que querías. o no?

3. La barra libre: La barra libre es el mayor tormento de las fiestas de año nuevo. Sabes que para recuperar la plata que gastaste, tienes que tomarte como 38 piscolas o 20 vodkas o 25 rones, o 20 whiskyes. Nicagando lo logras, pero igual haces el intento, y para eso tienes que aplicar codazos, manotazos y empujones para que te den un copete bien caliente (generalmente le ponen un hielo chiquitito o ningúno por que ya se acabó) y te lo tomas a la fuerza, bien rápido y con arcadas, para que no exista la posibilidad de que se acabe antes de que vayas a pedir el próximo. La caña del día siguiente es terrible, y empiezas el 2006 de muy mala manera.

4. Los baños: Para que indagar tanto en este item. Todos sabemos que en las fiestas de año nuevo, los baños son cerdos, y vas a encontrar como mínimo 2 vómitos, mas uno en transcurso. Aparte, vas a tener que esperear un buen rato jalándote todo ese mal olor, ya que hay tanta gente que quiere mear que se hacen unas colas terribles, mas encima, el baño esta lleno de cafichones mojándose el pelo y arreglándose la camisa, creyendo que así se veran como machos rudos capaces de conquistar a cualquier pendeja con pantalones reosados y cinturón celeste.
No lo harán, lo que van a hacer es ir por otra piscola para armarse de valor y terminar guitriando.

5. 5 ambientes: ¡Para todos los gustos! Mentira. Por lo general, los 5 ambientes son 3, uno tecnotrónico horriblemente fome, el ambiente pop y funky, y el ambiente principal, el de la cumbia. Todos se van al de la cumbia. Por más electrónicos y sofisticados que se crean, nadie pesca el tecno en año nuevo. ¿por qué?, porque la cumbia es el baile que mas te posibilita conseguir una instancia amatoria, y en el año nuevo todos los solteros andan buscando alguna aventurilla que los haga pensar que las 15 lucas valieron la pena. BULLSHIT.

6. Desayuno: Ja ja ja. Si, desayuno. Te prometieron que ibas a comer algo antes de que te vayas para reponer tu enorme bajón. Son las 6 y esperas ansiosamente el desayuno. Nada. De repente ves unas galletas voladoras que caen esporádicamente sobre la masa. hay unos cuantos sortudos que logran comer galletas. Galletas! Quien come galletas!?

Mira, hazme caso. Con esas 15 lucas juntas a tus mejores amigos y se van a alguna casa de playa prestada por algun familiar con el compromiso de dejarla impecable. No es tan dificil, serán varios los invitados que te ayudarán. Ya. Gastas 5 lucas en los pasajes o en la bencina. te quedan 10. Con otras 5 que ponga cada uno, compran copete de sobra y de buena calidad. y harto hielo, que no se te olvide. Te quedan 5 lucas. Amanece. le piden al mas sobrio que maneje hasta la caleta o mejor aún, se van caminando para orearse un poco, el aire fresco y la brisa marina les hará bien. Llegan al restorán mas decente de la caleta y te pides un ceviche y unas almejitas, o cualquier marisco fresco. Creeme que te repondrás y querrás seguir hueviando, y si comes almejas, lo mejor que puedes hacer es llevarte a tu polola/amante/amiga/whatever a algun privado, ya que las almejitas hacen que uno se llene de energía y sea capaz de amar muy impetuosamente, de esta forma estarás empezando muy bien el año, y te sentirás el campeón que siempre qusiste ser, y les preguntarás a tus otros amigos:"¿que hiciste pal año nuevo?" y te responderán que fueron a una de estas fiestas de mierda, y tu, muy orgulloso, les contarás de lo bien que aprovechaste tus 15 lucas.

La gente es muy estúpida...

Plataforma Urbana

Tengo el orgullo de anunciarles que me han invitado a formar parte del equipo de editores de Platataforma urbana. La PU, es un proyecto de Javier Vergara y David Assael, ambos estudiantes de Arquitectura en la PUC, con el apoyo de la escuela de arquitectura de la PUC y el instituto de estudios urbanos y territoriales (IEU+T) que comenzaron este proyecto con el fin de generar una base de datos de información acerca del desarrollo urbano en distintas ciudades del mundo, tanto para estudiantes de la universidad católica, como para cualquier interesado en saber de los acontecimientos del desarrollo de las ciudades, especialmente las ciudades chilenas. La PU por una parte, se nutre de los mismos trabajos hechos por los alumnos, pero por otro lado, esta su exitoso weblog de actualidad, que publica y genera un debate con sus lectores acerca del acontecer de los hechos de desarrollo urbano que ocurren tanto en Chile como en el mundo.

Bueno, por mi parte espero poder aportar con buenos artículos para la plataforma, por lo cual hare el mayor esfuerzo para realizar un buen trabajo como editor. (probablemente me invitaron por meter tanto la cuchara con los comentarios)

De antemano, quisiera agradecer a Javier y a David por invtarme a participar en este gran proyecto que con mucho esfuerzo han llevado a cabo con muy buenos resultados.

Asi que ya lo saben, visiten el sitio www.plataformaurbana.cl y mantenganse actualizados del acontecer urbano, con la posibilidad de dar a conocer su punto de vista frente a desiciones y acontecimientos que nos afectan a todos y que nunca tenemos la posibilidad de tener participación como ciudadanos.

Se acuerdan de ALF? Ha vuelto, en forma de fichas...

Era simpático este loco...