jueves, enero 19, 2006

New from apple...


The iToast...

lunes, enero 16, 2006

Un blog buenísimo...

De este blog saque este post. Buenísimo, léanlo detenidamente, se trata de la postura femenina frente a las mamadas, con su correspondiente corrección...
Si eres mujer, leelo y haz caso y demuestrale tu amor a tu novio.

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1. - Así, que si lo hacemos, se agradecido.

3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar todo.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes empújame la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad ilimitada.

7. No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que es la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedes follar ahora.

9. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es áltamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

10. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.

11. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

12. No, no lo haré mientras ves la tele.

13. Que se te ponga dura todas las mañanas no significa que tengo que darle un “besito de buenos días”.

http://testosterona.zumodelimon.com

sábado, enero 14, 2006

Una cita...


De los topos, aprendimos a hacer túneles.
De los castores, aprendimos a hacer diques.
De los pájaros, aprendimos a hacer casas.
De las arañas, aprendimos a tejer.
Del tronco que rodaba cuesta abajo, aprendimos la rueda.
Del tronco que flotaba a la deriva, aprendimos la nave.
Del viento, aprendimos la vela.
¿Quien nos habrá enseñado las malas mañas? ¿De quién aprendimos a atormentar al prójimo y a humillar al mundo?

--Eduardo Galeano, "Bocas del tiempo"--

jueves, enero 12, 2006

Las peores carátulas del mundo, segunda parte: "terribles"






viernes, enero 06, 2006

Las peores carátulas del mundo (primera parte)




miércoles, enero 04, 2006

Las fiestas de año nuevo son una mierda. (gracias valentina por la ayuda)

Me apestan las fiestas de año nuevo. Eso de ir a un lugar donde lo que prima es una asquerosa muchedumbre humana, tratando de pasarlo bien, simplemente por el hecho de que es AÑO NUEVO. ¿QUE MIERDA TIENE DE ESPECIAL EL AÑO NUEVO?
Nada. Es un día más. Y en algunos lugares tiran fuegos artificiales. Eso es todo. Pero por algún extraño motivo, la gente se apresura en comprar entradas de 15 lucas o más, para ingresar a estos cardúmenes humanos, en los cuales figuran muchos borrachos y borrachas tratando de pasarlo bien recurriendo a la barra libre. Lo que mas me apesta de estas fiestas es que un 40% de la masa de gente esta permanente mente circulando por el recinto, lo que hace que se generen atochamientos en los lugares mas estrechos, ya que cada uno quiere ir a un lado distinto y no hay semaforos pa personas. Esto hace que saborees los distintos aromas del sudor humano y de gel para pelo, sientas una variedad de texturas de piel humana tibias y húmedas, y si eres mujer, seas víctima de inescrupulosos agarrones de tetas y por qué no, de tu trasero. Mas encima, cuando tratas de avanzar, siempre va a haber un par de hueones que te chorrean la piscola en el hombro. Bueno, para prevenir a que los idiotas sigan comprando esas preventas y sigan asistiendo a estas fiestas donde el gasto de plata nunca vale la pena, enumerare las razones del porqué estas fiestas son una mierda...

1. La Preventa: Los huensitos que producen estas fiestas empiezan a vender mucho antes las entradas a un precio mas barato, cosa que hace que la gente se desespere y cometa el grave error de comprar una entrada. IDIOTAS, no se desesperen, con 15 lucas lo pueden pasar a toda raja en el año nuevo. Y si estan esperando ir a estas fiestas pa encontrar una mina borracha y agarrársela y poder conseguir algo de acción, mejor ahorrate el trámite de engrupirla, pesca tus 15 lucas y anda a algún cabaret del centro, con 15 lucas demás te consigues una buena mamada.

2. Estacionarse: En cualquiera de estas fiestas estacionarse es el medio hueveo. de hecho, andar en auto en año nuevo ya es una estupidez en sí. Tu bien sabes que vas a chupar caleta; acuerdate, es año nuevo. Para que ponerse en la incómoda situación de tener que volverte curao en auto y mas encima ser responsable de otras 4 vidas... No seas imbécil, anda a un lugar donde puedas tomar hasta que se te apague la tele... vas a terminar agarrandote a la mina mas mala, pero por lo menos conseguiste lo que querías. o no?

3. La barra libre: La barra libre es el mayor tormento de las fiestas de año nuevo. Sabes que para recuperar la plata que gastaste, tienes que tomarte como 38 piscolas o 20 vodkas o 25 rones, o 20 whiskyes. Nicagando lo logras, pero igual haces el intento, y para eso tienes que aplicar codazos, manotazos y empujones para que te den un copete bien caliente (generalmente le ponen un hielo chiquitito o ningúno por que ya se acabó) y te lo tomas a la fuerza, bien rápido y con arcadas, para que no exista la posibilidad de que se acabe antes de que vayas a pedir el próximo. La caña del día siguiente es terrible, y empiezas el 2006 de muy mala manera.

4. Los baños: Para que indagar tanto en este item. Todos sabemos que en las fiestas de año nuevo, los baños son cerdos, y vas a encontrar como mínimo 2 vómitos, mas uno en transcurso. Aparte, vas a tener que esperear un buen rato jalándote todo ese mal olor, ya que hay tanta gente que quiere mear que se hacen unas colas terribles, mas encima, el baño esta lleno de cafichones mojándose el pelo y arreglándose la camisa, creyendo que así se veran como machos rudos capaces de conquistar a cualquier pendeja con pantalones reosados y cinturón celeste.
No lo harán, lo que van a hacer es ir por otra piscola para armarse de valor y terminar guitriando.

5. 5 ambientes: ¡Para todos los gustos! Mentira. Por lo general, los 5 ambientes son 3, uno tecnotrónico horriblemente fome, el ambiente pop y funky, y el ambiente principal, el de la cumbia. Todos se van al de la cumbia. Por más electrónicos y sofisticados que se crean, nadie pesca el tecno en año nuevo. ¿por qué?, porque la cumbia es el baile que mas te posibilita conseguir una instancia amatoria, y en el año nuevo todos los solteros andan buscando alguna aventurilla que los haga pensar que las 15 lucas valieron la pena. BULLSHIT.

6. Desayuno: Ja ja ja. Si, desayuno. Te prometieron que ibas a comer algo antes de que te vayas para reponer tu enorme bajón. Son las 6 y esperas ansiosamente el desayuno. Nada. De repente ves unas galletas voladoras que caen esporádicamente sobre la masa. hay unos cuantos sortudos que logran comer galletas. Galletas! Quien come galletas!?

Mira, hazme caso. Con esas 15 lucas juntas a tus mejores amigos y se van a alguna casa de playa prestada por algun familiar con el compromiso de dejarla impecable. No es tan dificil, serán varios los invitados que te ayudarán. Ya. Gastas 5 lucas en los pasajes o en la bencina. te quedan 10. Con otras 5 que ponga cada uno, compran copete de sobra y de buena calidad. y harto hielo, que no se te olvide. Te quedan 5 lucas. Amanece. le piden al mas sobrio que maneje hasta la caleta o mejor aún, se van caminando para orearse un poco, el aire fresco y la brisa marina les hará bien. Llegan al restorán mas decente de la caleta y te pides un ceviche y unas almejitas, o cualquier marisco fresco. Creeme que te repondrás y querrás seguir hueviando, y si comes almejas, lo mejor que puedes hacer es llevarte a tu polola/amante/amiga/whatever a algun privado, ya que las almejitas hacen que uno se llene de energía y sea capaz de amar muy impetuosamente, de esta forma estarás empezando muy bien el año, y te sentirás el campeón que siempre qusiste ser, y les preguntarás a tus otros amigos:"¿que hiciste pal año nuevo?" y te responderán que fueron a una de estas fiestas de mierda, y tu, muy orgulloso, les contarás de lo bien que aprovechaste tus 15 lucas.

La gente es muy estúpida...

martes, enero 03, 2006

Plataforma Urbana

Tengo el orgullo de anunciarles que me han invitado a formar parte del equipo de editores de Platataforma urbana. La PU, es un proyecto de Javier Vergara y David Assael, ambos estudiantes de Arquitectura en la PUC, con el apoyo de la escuela de arquitectura de la PUC y el instituto de estudios urbanos y territoriales (IEU+T) que comenzaron este proyecto con el fin de generar una base de datos de información acerca del desarrollo urbano en distintas ciudades del mundo, tanto para estudiantes de la universidad católica, como para cualquier interesado en saber de los acontecimientos del desarrollo de las ciudades, especialmente las ciudades chilenas. La PU por una parte, se nutre de los mismos trabajos hechos por los alumnos, pero por otro lado, esta su exitoso weblog de actualidad, que publica y genera un debate con sus lectores acerca del acontecer de los hechos de desarrollo urbano que ocurren tanto en Chile como en el mundo.

Bueno, por mi parte espero poder aportar con buenos artículos para la plataforma, por lo cual hare el mayor esfuerzo para realizar un buen trabajo como editor. (probablemente me invitaron por meter tanto la cuchara con los comentarios)

De antemano, quisiera agradecer a Javier y a David por invtarme a participar en este gran proyecto que con mucho esfuerzo han llevado a cabo con muy buenos resultados.

Asi que ya lo saben, visiten el sitio www.plataformaurbana.cl y mantenganse actualizados del acontecer urbano, con la posibilidad de dar a conocer su punto de vista frente a desiciones y acontecimientos que nos afectan a todos y que nunca tenemos la posibilidad de tener participación como ciudadanos.

lunes, enero 02, 2006

Se acuerdan de ALF? Ha vuelto, en forma de fichas...

Era simpático este loco...

sábado, diciembre 31, 2005

Datos inútiles pero curiosos...

No me acuerdo en que blog, vi que publicaron un libro lleno de datos asquerosos y que no necesitas saber, pero que son lo mejor que hay. Lo que pasó es que copie estos datos principales y los guarde, pero ahora no encuentro el link del libro (fue hace como 2 semanas)
Bueno, acá les dejo los datos freak:
  • Las mujeres se tiran tres veces más pedos que los hombres.
  • El 50% de las mujeres y el 90% de los hombres no se lavan las manos después de ir al baño - a no ser que alguien los observe.
  • Las esponjas de baño tienen más bacterias que los inodoros.
  • La tenia solitaria (lombriz solitaria) más grande jamás encontrada dentro de un cuerpo humano medía 35 metros de largo.
  • Durante toda la vida produces suficiente saliva como para llenar una piscina.
  • Cuando los bebés esquimales se resfrían sus madres les chupan los mocos de las narices.
  • Cada año 14 bichos entran en tu boca mientras duermes. Y sí… la mayoría de ellos te los tragas.
  • Los parques de Londres son “regados” cada año con más de un millón de galones de orina de perro (casi 4 millones de litros).
  • Si una cabeza es cortada de tajo el cerebro sigue funcionando durante 15 segundos !
  • Los que consumen comidas para llevar (precocinadas) de forma regular, ingieren al año aproximadamente 12 cabellos púbicos.
  • No se suda uniformemente debajo de cada brazo. Las personas diestras sudan más bajo su brazo izquierdo, y viceversa.
La gente es asquerosa...

miércoles, diciembre 28, 2005

Ayúdame!!!!

El hecho de que sea computín no me hace ser un experto, para nada. De hecho sólo se navegar en internet, usar mis programas pa trabajar (autocad, 3dstudio, photoshop y un poquito de freehand) y bajar toneladas de música rara con soulseek.
Pero esos es todo, no se hacer nada mas, soy de los que me tienen q enseñar a trabajar con los programas, me cuesta aprenderlos sólo.

Bueno, la cosa es que llevo harto rato cachando que me ENCANTARÍA saber cuanta gente se mete a esta página y con que frecuencia, pero cuando me dieron una página para instalar un counter, no caché nada.

Es por eso que necesito TU ayuda. Si dispones de un poquito de tiempo, por favor deja un comentario con tu nombre o pseudónimo diciendo cuantas veces te has metido o si eres uno de esos pocos que se meten varias veces a la semana.
Esto me ayudará a ajustar el nivel de compromiso que tengo con este blog. Si son mas de 10 los que revisan la página cada un par de días estaré bastante conforme, eso quiere decir que hay 10 personas que se entretienen con las tonteras que escribo. si hay más, mejor, si hay muy poquitos escribire menos, ya que tendré menos motivación... después de todo, mi amor por el odio no sirve para nada si no se contagia...

Por su buena disposición, muchas gracias!

lunes, diciembre 26, 2005

Que hipocresía mas grande... (UPDATE)

El papa benedicto XVI advirtió que el materialismo incontrolado estaba contaminando el espíritu navideño.

“En la sociedad de consumo actual, esta época del año desafortunadamente sufre un especie de ‘contaminación’ comercial que amenaza con alterar su verdadero espíritu”, dijo el Papa a una gran multitud de fieles congregados en la Plaza de San Pedro.

Afirmó también que las Navidades deben ser señaladas con sobrias celebraciones.
Muy bien. pero la hueá que me molesta, es que el loco lo anuncia desde un balcón de mármol, en un edificio con cúpulas doradas, que tiene innumerables joyas y lujos, cargando una tremenda cruz de oro... en fin, cosas que ningun mortal se puede permitir.

La iglesia católica me molesta porque es demasiado aparatosa. Siempre dicen que Dios esta en todas partes y que hay que encontrarlo y que ÉL sabe por que hace las cosas y todas esas tonteras que me carga que me digan. Y no se por qué cresta me lo han tratado de inculcar demasiado desde que tuve mi accidente, quieren que ahora me convierta en católico, cuando nunca he estado de acuerdo con la religión católica, pero insisten, y me dicen que rece para sanarme... PAREN!, NO SOY CATOLICO, NO ME INTERESA SU RELIGIÓN, LA ENCUENTRO ABSURDA, POR FAVOR, PAREN DE PEDIRME QUE VAYA A MISA!!!

Bueno, volviendo con el discurso de la omnipresencia de dios, y de la espiritualidad del catolicismo... es un típico discurso que puede ser muy válido, sin embargo, esta iglesia vive de un tremendo presupuesto que no se de donde viene (vean las iglesias que hay en los trapenses, o en lo curro) y notarán cuanta pomposidad se adhiere a esta institución que lo único que ha tratado de hacer durante la historia de la civilización occidental es lucrar con la ignorancia de los inocentes evangelizados.

Respeto a los católicos, pero me carga cuando creen ciegamente que pueden convertir a cualquier ateo en creyente e insisten en que UNO es el que esta equivocado por que no se adhiere a su pensamiento religioso...

Para mí la fe recae en otros aspectos, no necesito curas vestidos de oro que me hablen de moral y deberes, tampoco necesito repetir el rosario para tener esperanza por algo que quiero que suceda...

Esta iglesia lleva demasiado tiempo monopolizando las creencias espirituales de mucha gente. En los colegios laicos que tienen un ramo llamado RELIGION deberían enseñar teología, para así poder entender las distintas religiones de un punto de vista objetivo, con el fin de conceder la oportunidad de optar por una cuando la persona quiera realmente adherirse...

La otra vez acompañé a mi mamá a la misa del famoso "san expedito". Hacía años que no entraba a una iglesia, por lo que pensé: "quizas el cura tiene cosas interesantes que decir, después de todo es un buen momento para escuchar y reflexionar..."
Entonces fuí. Fue terrible. A cada rato se ponían a cantar canciones de un cordero y de otras leseras con una música de lo más deprimente... mas encima la guitarra estaba desafinada y ningún cristiano era capaz de darse cuenta. Bueno, pasaba el rato y en ningún momento escuché nada interesante, ya que el cura leía pasajes de la biblia que no me hacían ningún sentido. Y nuevamente una canción. Esta vez más fome que la anterior. De repente todos empiezan a decir "la paz", y me empiezan a dar la mano puras personas que no conozco, y que en ninguna circunstancia normal me saludarían de esa forma tan afectuosa.
Lo único chistoso fue que el cura en una oportunidad le pregunto a la audiencia si querian contar algún testimonio de cómo el san expedito los había ayudado. Una señora conto que su madre estaba muy enferma y muy vieja, por lo que invocó a san expedito para que acudiera a salvar la salud de su querida madre. La cosa es que su madre murió, pero san expedito la había llevado al cielo. ¡¡¡GUAU, ES UN MILAGRO!!!
Otra señora habló de que a su hermana le habían diagnosticado cáncer de mama. Luego de una operación el cancer fue extirpado satisfactoriamente y todo gracias a san expedito. ¿No habrá sido quizás que el cáncer todavía no se irradiaba por su santificado cuerpo, y que el médico que la operó estudió bien sus materias cuando asistía a la universidad en la cual le enseñaban a extirpar cánceres???

Bueno, finalmente la misa terminó y porfín paré de escuchar tonteras que no tenian ningún sentido, y porfín pararon de tocar canciones tan deprimentes como esta; "saaaaaaaaaanto, el señoooooooooor, dioooooooooooos del universooooooooooooo; el cielo yyyyy la tierra eeeeestan llenooos deeeeee tuuuuuuu gloooooriaaaa...!!!"

Finalmente decidí que nunca más en mi vida iría a misa, ya que fue la ceremonia mas absurda y deprimente en la que habia estado en toda mi vida, y eso fue probablemente por que antes en ninguna misa había puesto atención. Por lo menos en esas instancias anteriores, claramente no me perdí de nada importante.

UPDATE: Me quedé pensando que en cada misa que he ido, el 70% del público que asiste son viejas chicas, gordas y añejas. El otro 30% se constituye de esta forma: un 10% de niños que van obligados, otro 10% de maridos arrastrados tambien de forma obligatoria, y el 10% restante, son mayoritariamente desadaptados sociales que se visten con un buzo viejo y mocasines bien lustrados con calcetines blancos.
Ojo: Estos datos numéricos son aproximados y provienen de especulaciones dadas a partir de la impresión que me llevé cuando asistí a la que sería mi última misa...

Lo otro: hay otra cosa que me quedo dando vueltas... es esa parte en la misa en la que el cura dice unas cuantas aseveraciones y luego todos dicen: "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa..."
Pareciera ser que estos cristianos nunca aprenden, ya que cada domingo son TODOS culpables de estos pesares que aquejan al señor...

viernes, diciembre 23, 2005

Cosas que me dan risa cuando voy al estadio (dedicado a las madres)


- "Que huea cuico culiao, metete tu cagá de barra por la raja cuico e' la conchetumare..." (luego, un escupo que recorre como 6 metros...)
- "Aguante los cruzados, chunchos huecos de la conchetumare, le amo a sacar la conchetumadre a las madres reculias, valen callampa..."
- "oooooo, son puras lechuzas, esa hinchada, no se escuchaaaa..."
- "oooooo, son una verguenza, los cruzados, son cincuentaaaaa..."
- "... y nos culiamos al chuncho que es maricón."
-"... porque esta tarde, te vamos a culiar..."
- "sobre el tablooon, sobre el tabloooon, sobre el tablooooon, me culeo al leoooon..."

Otras canciones chistosas de las barras:

- "Zamoranooooo, Zamoranooooo, te lo meto y te lo saco por el anooooo..."
- "A la garra la vamos a culiar, la vamos a culiar, la vamos a culiar, pero antes de culiar, le lavo el hoyo con aguarrás, pero antes de culiar, le lavo el hoyo con aguarrás..."

Con todo esto, saque la conclusión de que tengo q aprender a tirar pollos como lo hacen los hueones de las barras, son secos los hueonsitos... Ah, y lo otro, los chunchos son una mierda.

Ya, ya. Sé que mi narrativa esta empeorando cada vez mas, pero ya se viene una entrevista bien interesante, apenas me consiga una grabadora la publicaré... pero por ahora que no hay tema, hay que postear tonteras nomas...

GRANDE LA UC!!!!!!!!!!!!

miércoles, diciembre 21, 2005

Uno de mis jazzistas favoritos...

Esta entrada esta dedicada a los amantes del jazz... Si te gusta el jazz moderno, como lo de Miles davis, o John Coltrane, tienes que bajar este disco. Este Jackie Mclean es un embalado, toca unos fraseos larguisimos y muy ricos. El disco trae también temas con motivos largos que se pasean por casi todas las notas... me recuerda un poco a la pantera rosa...
Bájelo, no se arrepentirá. Para encontrarlo puedes usar el soulseek y buscar en mis carpetas. Mi username es dondomingo.

Eso es todo por hoy.
(despues de todo, estoy aprendiendo a no ser tan odioso...)

lunes, diciembre 19, 2005

Ráscame la espalda porfa, me pica en el E-4...


Nada que decir... Sólo quiero esa polera...

jueves, diciembre 15, 2005

Eructar es un placer...

El sabado fue un día especial, y será recordado por el resto de mi vida. ¿Por qué? Sucedió que ese día logré eructar de una forma perfecta. Aquel eructo estuvo dotado de una gran fuerza y empuje durante sus aproximados 3,5 segundos de duración, pero sin perder sutileza al matizar distintas tonalidades y coloraciónes durante todo su transcurso. Cuando terminó, me di cuenta de que ese había sido el mejor flato que me había tirado en toda mi vida, y eso nadie me lo iba a poder quitar; Era un pequeño "gran" logro. Tal como para un músico es realizar una composición perfecta, fué para mí el haber alcanzado la perfección flatulística, todo gracias a que ese día sufría una sed insaciable, la cual fue apagada con un arrebatado y larguísimo sorbo de cerveza recién sacada del refrigerador, para luego dar paso a una de las más placenteras actividades que puede realizar un hombre en estado terrenal; el eructo.

Windows es una basura...


Si no he escrito nada en estos dos últimos días, es por que estuve bastante ocupado ayudando a unos amigos con una entrega de final de semestre. Trabajando con programas de modelación virtual y también el photoshop, llegué a la conclusión de que mi computador necesita memoria, y que windows es una real mierda. la compatibilidad de los archivos con la MISMA extensión entre distintos programas era malísima, a cada rato se caia el sistema. Bueno, este blog no es para hablar de tecnología, para eso hay que visitar www.fayerwayer.com.
La cosa es que el próximo computador que voy a comprar apenas tenga plata será un apple, y de esta forma, nunca mas tendré que ver estas malditas imágenes...

Windows es una mierda...

domingo, diciembre 11, 2005

Si estuviera inscrito...

Si estuviera inscrito, votaría por un presidente que tuviera la capacidad de Piñera, la buena voluntad de Lavín, los valores de Hirsch, y de Bachelet, nose... quizás el hecho de que sea mujer, para innovar en algo...

UPDATE: Ahora que miro esa foto, estaba cachando que me dan muchas ganas de apretar cualquier boton de esa juguera... ¿CIERTO QUE DAN GANAS??

Estoy muy borracho. Tan borracho, que pondre la mejor foto. Si. la mejor.

Nunca he sabido sacar fotos. Pero esta, es la única foto "buena" que he sacado en mi vida.

viernes, diciembre 09, 2005

Dios te salve Maria, llena eres de grasa...


¿Por cuanta plata le abren un rollo a la gorda y se pegan una jalada con languetazo incluido por entremedio?

jueves, diciembre 08, 2005

Humanos...

PROYECTO CARTELE

www.carteleonline.com

Métanse a esta página, encontrarán cientos de carteles estúpidos como este...

miércoles, diciembre 07, 2005

La navidad es una mierda...

Pa qué estamos con hueás. La navidad se trata de comprar regalos. Me apesta la navidad. Lo peor es que empieza como en octubre... Llenan la ciudad con arbolitos de pascua y viejos pascueros (en un momento llegue a pensar que el viejo pascuero era candidato a la presidencia)

Primero que nada. ¿Quién mierda dijo que a todos nos gustaban los viejos pascueros y los árboles de pascua? A mi me cargan, ya no soporto esas malditas imágenes que me recuerdan a cada rato la hipocresía de la navidad. Se supone que las municipalidades (que al parecer le hacen publicidad gratuita a los malls al recordarle a toda la ciudadanía que tiene que pedir préstamos para comprar regalos) lo hacen por un asunto de ornato. A nadie le preguntan si les gusta o no el “ornato” navideño, solamente lo asumen y llenan los postes de luz con cintitas rojas y ramas de plástico y viejos pascueros con la nariz colorada ¿eso es ornato? Para mí, es contaminación, al igual que la propaganda electoral. Si quieren ornamentar, no gasten plata en estupideces y planten árboles en muchos lugares donde realmente hacen falta. Imagínense cuantos árboles se podrían plantar y cuanta mierda urbana se podría remodelar con toda la plata que se gasta en propaganda electoral y navideña... Las autoridades son muy estúpidas...

Segundo. La hueá de los regalos. Uno necesita ir a comprar algo a un supermercado y se encuentra con tremendas colas de gente estresada comprando regalos innecesarios, nada más que por el maldito protocolo navideño. Me apesta recibir regalos inútiles. Y siempre en cada navidad me llegan regalos horribles de parientes que nunca veo, a los cuales no les importo. Pero lo hacen por que están sometidos a este maldito protocolo navideño, el cual los obliga a gastar plata en estupideces. Yo no necesito toallas, ni chalas feas, ni poleras xxl con motivos horribles, ni niuna de estas mierdas. Una vez me regalaron un gorro de mezclilla que decía “PABLO” con letra “times new roman” ¿EN QUE CHUCHA ESTABAN PENSADO CUANDO ME COMPRARON ESO???? Lo peor es tener que dar las gracias y decir “ooo te pasaste, esta super lindo” y más encima por teléfono. Por que en los familiones es difícil que se junten todas estas personas que te regala estupideces, entonces hay que agradecer de alguna u otra forma. Mi mamá sufre para cada navidad, por que les regala tonteras a todos sus sobrinos, cuñados, tías, suegra, etc... y no por que le da gusto hacerlo, sino porque siente que si no lo hace pensarán mal de ella... Que estupidez.

He tratado de hacerla recapacitar diciéndole que no gaste plata que no tiene, pero al parecer, es otra víctima del consumismo... Sería increíble que cada persona que me compra un regalo en vez de gastar su tiempo en elegirlo, simplemente me regale la plata y listo. Juntaría la cantidad suficiente como para solventar algunos gastos o simplemente comprar algo que NECESITO. Incluso preferiría que no me regalen nada, para así no tener que dar gracias innecesarias a esta gente que nunca veo.

Esta claro que la navidad, los viejos pascueros y los árboles de pascua son PARA LOS NIÑOS. Así es, los niños gozan con la navidad. Los niños necesitan regalos y juguetes, Yo no. A mi me carga. Siempre tener que agradecer por que me regalan cosas. Cosas que no necesito, a veces son cosas caras...

Basta de esta mierda. Por favor. Me tienen harto. Odio los villancicos. Odio al viejo pascuero. Odio los árboles de pascua. Odio todo y a todos...

lunes, diciembre 05, 2005

Odio los colectivos...

Los colectivos...


¿Se han subido alguna vez a un taxi-colectivo? ¡¡¡Son lo PEOR!!!

No se por qué razón, siempre pasa lo que dice la Valentina: Cuando estas en un transporte público lleno de gente, te topas con gente gorda. Este país esta lleno de gordos, al parecer es un problema de sedentarismo y mala alimentación...

Bueno, el punto es que el peor lugar para toparte con uno de estos gordos es en un taxi colectivo... siempre uno tiene que irse como con las piernas juntitas por que al igual que a la vale, no nos gusta andar tocando extraños, pero ellos lucen su anchura con orgullo, y no les importa el hecho de que su extra-grande humanidad invada el pequeño porcentaje de espacio que te corresponde en el asiento de atrás del colectivo. Y las bolsas. Siempre con esas tremendas bolsas. Por qué chucha tienen que andar siempre con 2 bolsas!!!, ¡¡¡Métanlas en la maleta, por favor!!!, ya es como mucho el roce de una piel tibia y húmeda de un extraño, como para que te carguen peso extra en tu piernas con esas malditas bolsas.

Pero definitivamente lo peor, es ese vaho corporal que humedece tibiamente el aire dentro del auto. Y los vidrios se empañan a cagar!, es desesperante, por que el taxista no hace nada al respecto. El hueón maneja con todas las ventanas borrosas, en las cuales se nota esa como grasita que deja una cabeza con su correspondiente cara-y-pelo apoyados en plan de siesta matutina (Esta huella de grasa facial y capilar es mas fácil de encontrar en las micros, pero yo las he visto también en colectivos) a veces hasta se puede oler la saliva que dejo el pasajero anterior a ti que viajaba en tu puesto.

Otro tema: La radio del colectivo... siempre es una mierda, nunca vas encontrar el agrado de escuchar una buena canción en un colectivo, por lo general escucharás algo de Arjona, Cristián Castro, Luis Miguel, etc... Pero a ese intolerable sonido, debes sumarle la bulla que hace la radio de frecuencia corta con la que se comunican los colegas choferes y su respectiva central... siempre la hueaita esta haciendo ese ruido-peo y escuchas diálogos innecesarios de los demás... ¡¡¡Bájenle el volumen, y a la radio también, por favor!!!

Debo reconocer que hay UNA cosa chistosa del viaje en colectivo. No sé por que razón, la gente cuando le paga la tarifa al chofer, al entregarle la plata, dice: “SE PAGA...” Me ha tocado varias veces, y no puedo evitar que me de risa...

Pero en definitiva, los colectivos son lo peor, yo sólo los he tomado cuando me he visto en un apuro y necesito que este receptáculo de carne y grasa humana me lleve rápidamente al metro.

Creo que nunca más viajaré en colectivo, prefiero llegar atrasado... aparte, el pasaje es muy caro.

NO ME TOQUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Por Valentina)

Si hay algo muy desagradable que se acentúa en verano son sin dudas los choclones.

Pero hay un choclón muy particular que me desagrada y me pone de mal humor: el del trasporte colectivo.

Por alguna extraña razón todas las especies hembras que hacen uso de las micros y el metro son bastante entraditas en carne y por que no decirlo, muchas veces ocupan todo el pasillo de la sonora y poco grata micro. Otras veces vienen transpirando con bolsas y cajas y muchas veces hediondas. No es por ser despectiva con los gorditos o con la gente mas humilde pero si hay algo que no me agrada demasiado es lo poco que se preocupa la gente de si mismos.

El punto es que a eso de las18:00 se forma un choclón de gente que desea llegar a sus casas y el metro pasa a ser algo así como una lata de sardinas donde todos caben.

Ese maldito roce me desespera, el roce en las colas o en las multitudes, GENTE PORFAVOR COMPRENDA: no me gusta tener contacto físico con desconocidos, pero como que a la gente le gustara apretarse empujarse. No es grato tener que mamarse 20 minutos de contacto con un brazo ajeno peludo, húmedo, a una temperatura que no es la mía, blando o con lunares que no son los míos incluso a veces no es el brazo y son partes mas privadas de la persona en cuestión (esto hace que mi desagrado sea aun mas).

Ante esa situación se rien y pareciera que les da lo mismo…seré yo algo así como Jack Nicholson en mejor imposible?? Media maniática? a alguien le pasa algo así?

Digno de análisis...

viernes, diciembre 02, 2005

Mi mejor acuarela...

Haga click en la imagen y se agrandará bastante

Dificilmente podre superar lo que logre con esta pintura (y eso que fue la cuarta acuarela de toda mi perra vida)... No es gran cosa, pero fue hecha en un momento tan crucial...
Espero que me vuelvan esas ganas de pintar para seguir haciendo este tipo de cosas...
Las ganas de pintar y la inspiración vienen en momentos de una total conexión con tu misma persona. Eso de estar con uno mismo cuesta mucho, existen muchas ambiciones, aspiraciones, personas, televisión, internet, presiones, en fin, estímulos que a uno lo sacan de su propia mente, tu propio ser...
Eso de ser creativo NO depende tanto de tu propia voluntad, sino de un momento de pausa interna.
El hecho de crear incesantemente elaborando producción artística, olvidando tu mismo ser es una mentira... puedes ser creativo en tu producción, pero si tu vida sigue siendo la misma mierda, no eres una persona creativa, eres un ente rutinario inserto en la mierda de máquina en la que nos parieron.
Aprovechen, viajen, conozcan, hablen, tiren, corran, olfateen, escuchen, miren...
Nunca sabrán cuando sera el momento en que la vida les haga preguntarse si la aprovecharon. Quedándose sentados y pensando en eso, se les hará demasiado corto... y pronto se estarán arrepintiendo.
Yo hago el mayor esfuerzo por seguir con lo que tenga, y creo que lo estoy aprovechando, mas que antes...

jueves, diciembre 01, 2005

Los cassetes


Se acuerdan de la última vez que grabaron un cassete mezclado? Creo que el último que grabe, debe haber sido en 1999... Bueno, la cosa es que un japonés muy ocioso (más que yo) se dedicó a juntar 180 fotos de distintos cassetes...
Igual es chora la página, aqui les mando el link para que elijan su favorito, o para que cuenten cuantos de esos usaron ustedes... yo reconocí varios.

http://hanazuc02.ld.infoseek.co.jp/cassettes/cassettes.htm

La era de los cassetes me recuerda a el largo y tempranero viaje en micro desde mi casa al colegio... Tenia muchos cassetes mezclados y la gracia era que cada canción grabada en esa cinta era tan querida y deseada que en la micro me iba feliz sentadito cantando en mi mente lo que sonaba en el walkman...
Ahora las cosas son tán accesibles que dejan de ser tan atractivas, tener harta música es menos emocionante, ya que es cosa de bajarla y llevarla en el pendrive...

miércoles, noviembre 30, 2005

Nuevo álbum de exsimio, "carbono 14". ¡¡¡EXCELENTE!!!

Estuve pensando que asi como "sin sufrimiento, el placer sería inexsistente", Amor por el odio debe tener algo de lo mismo. Lamentablemente no todo en la vida es odio, a veces hay que destacar las pocas exepciones de cosas que producen placer. Tal como el sabor de un jugo de tomates bien aliñado, Exsimio es una banda cuya exclusividad no es comparable con nada. A ellos no le gustan los "tags", pero se denominan "rock progresivo evolutivo", ya que su trabajo explora métricas y tonalidades que pocos han logrado harmonizar y argupar de una forma tan brillante como lo hacen ellos. El cuarteto santiaguno compuesto por Iñaki varela (guitarra), Claudio Corccione (guitarra), Fernando Jaramillo (Batería) y Carlos Perez (bajo, voz) ha lanzado a la venta su segunda producción de estudio, llamado "carbono 14". Los temas que presenta esta segunda producción, a diferencia de su primer gran trabajo homónimo, se muestran con mayor potencia, cuerpo, fuerza y delicadeza, y de alguna forma aparecen con más caracter e identidad, logrando matizar increibles atmósferas sonoras con detalles que irrumpen, ya sea con su extraña pero muy digerible harmonía o con una intrincada métrica, con potentes riffs en los cuales cada integrante produce su 1/4 correspondiente de la inusual pero satisfactoria escena musical que presentan los experimentados músicos. El trabajo de Exsimio lo podrías asimilar si mezclaras PRIMUS, TOOL, y lo último de KING CRIMSON, sólo que con un ingrediente especial que lo ponen ellos, cosa que hace de exsimio una exepcional banda con un nivel que se inserta fácilmente dentro de la elite del rock progresivo/avante-garde de clase mundial.

Para los menos entendidos, si alguna vez te dejó de gustar el rock progresivo dado el mal gusto que generalmente tienen los músicos de este género (como Dream Theater o la etapa ochentera de RUSH; no me malentiendan, esta bandas son tremendas, lo que pasa es que los hueones son muy chulos y ese mal gusto los hace guatear...) deberías saber que la escena progresiva en Chile se está llenando de alucinantes grupos como exsimio que siempre vale la pena ir a ver en vivo.
Asi que ya saben, culturizen un poco sus oidos y ábranse a escuchar músicos de verdad que tienen propuestas mucho mas jugadas experimentales, y paren de escuchar las mierdas que generalmente toca la radio. Y si exsimio no les gusta, se pueden ir a la mierda...

PD: La radio es una basura intolerable, igual que la gente...

martes, noviembre 29, 2005

TRABAJO, TRABAJO, TRABAAAAJO!!!

¿Que le pasará a este sujeto? Si no lo conocen, vean la franja política cuando falte 1 minuto para las 21:00. Es pa cagarse de la risa, el hueón sale enojadísimo gritando ¡¡¡TRABAJO, TRABAJO, TRABAJO!!!. Pero me cae bien. El hueón esta con rabia reclamando por que falta trabajo, cosa que no es un tema pa tomarselo a la ligera, ya que en verdad se hacen necesarias mas oportunidades para surgir y tener una calidad de vida decente...
Bueno, y para que vean que en amor por el odio también podemos ser solidarios, y apoyamos su causa, le vamos a hacer propaganda a Sergio Velasco en nuestro sitio...

Si ud. es de San Antonio,
¡¡¡VOTE POR SERGIO VELASCO!!!

lunes, noviembre 28, 2005

Mentiras verdaderas (por Valentina)

Resumen de algunas de esas “verdades” que todos sabemos, son mentira.

Esta es la típica del chileno vivo, conocidas por todos y que de alguna manera nos caracterizan como el chileno típico de esta selva

1) Vente al carrete esta buenísimo:
Casi siempre caemos en esta, debe ser por la esperanza de encontrarse con algo mejor, con un carrete apoteósico con minas tipo coyote ugly pero casi siempre me toca que me han estafado y he llegado donde nunca quise estar. Donde hay gente que me mira feo por colada y muchas veces he terminado echada del lugar. Cuando no me he retirado sola, derrotada y aburrida. Esta es una de las peores que me pueden hacer ya que general me siento como el estudiante que castigado sentaban en un rincón de la sala y con un gorro que decía “burro”, por ingenua. NUNCA MAS.

2) Yo te devuelvo el celular, juntémonos en alguna parte:
Error. Esta es la típica que te hace el faite para que tu no te des la paja de bloquearlo. La cuenta a fin de mes es evidente: se hizo una mega estafa en plena plaza de armas bajo tu consentimiento. Llamadas al extranjero que te costarán mesadas por lo menos por todo el año.

3) Déjanos tus datos, te llamamos:
Por que mierda mejor no te dicen mira hueón, tenemos 4.000 otros postulantes a este trabajo así que no te ilusiones porque las probabilidades no te acompañan pero en una de esas….Por que no son directos de una??? Y te tienen ahí haciendo un carrete porque entraste a la pega de tu vida….PEOR

4) Voy y vuelvo:
Cuantas veces le hemos dicho al estacionador…no me cobre si voy y vuelvo nomás este es un buen intento por hacerte el pillín, bueno tan trillado esta que ya ni la compran y te cagan con la mitad.

5) El lunes empiezo la dieta:
Esta es clásica puede ser incluso lunes pero no. Tu dieta empezará en una semana más por lo que te “despides” de tu rutina de comer alimentos con gran contenido graso comiendo todo lo que sabrás que no podrás volver a comer…y en cantidades…bueno cabe decir que ese citado lunes.. o se posterga o nunca llega.

6) La última piscola y me voy:
El copete. Ese dulce placer que nos engaña, nos hace sentir como superman por la noche pero por la mañana como si hubiésemos perdido esa pelea de boxeo. Pucha que es mentira cuando decimos la ultima y para que decir NO TOMO MAS porque sabemos que no va a ser así. Para que creer mejor resignarse a que vamos a meter la cabeza al WC una y otra vez….una y otra vez.

7) Préstame luca y mañana te la devuelvo:
Si hasta salio un comercial con esta po. Como será de común que no se porque seguimos prestando la luca, pucha que tenemos buen corazón y nos ven la cara más encima se te olvida que la prestaste o al que le prestaste se le olvida que tu le prestaste y queda la caga, la cosa es que nunca llega de vuelta y debes asumir tus deudas solo, o bien continuar con el ecosistema y calzarte a otro ingenuo que te quiera prestar una luca.

8) No si los chilenos somos los jaguares de Sudamérica:
JAJAJAJAJJA pero que les pasa???? Si basta con ver las mangas de flaites arria de la micro pa ver al colo !!!! Van con cualquier parafina, tolueno, metano metios en la cabeza, no les importa nada, rayan las micros beben y tiran los envases para a la calle van ensuciando y haciendo desórdenes como rompiendo paraderos y en general todo lo que se cruce por su camino. O a los locos tirando pollos en la calle o sonándose a lo futbolista en los basureros de los paraderos, pucha menos mal que estos cabros se suenan, basta con ver las calles llenas de basuras y rallados y el poco respeto por la cuidad para darse cuenta que estamos lejos del desarrollo. Si a eso le llaman país de jaguares…

9) Ya salí, en 10 minutos llego...
Hay gente que es conocida por usar esta y cuando te la tiran tenis que hacerte la idea que están recién saliendo de la ducha y que obviamente aun no han salido en tu encuentro...así que el café para pasar el rato no esta demás...

10) Te debo el regalo:
Esta es obvio que nunca va a llegar el prometido regalo, en verdad pongámonos las pilitas y empecemos a quedar mas mal pero como personas mas sinceras porque las mentiras que se saben que son mentiras son muy chantas....

viernes, noviembre 25, 2005

EWTN, un canal que no vale la pena tener...


Han estado alguna vez en esos momentos de ocio haciendo zapping, y se encuentran con esta monja rancia? Bueno, si en el transcurso de su búsqueda de entretención televisiva se toparon nuevamente con esta monja es por que algo anda mal. ¿Un consejo? desprograme a la monja, se hará un favor a ud. mismo y a todos los demás en su casa.

¿Cierto que la monja se parece a este perro?

Yo creo que incluso estoy ofendiendo al pobre perro, él no tiene la culpa...

jueves, noviembre 24, 2005

NO SE PUEDE VIVIR SIN ARROZ...

JAJAJAJA Iba a escribir acerca de lo odioso que es ese comercial de arroz tucapel y cuando busqué el logo de tucapel en su página web, salió rápidamente y a todo volúmen la famosa cancioncita...
los que no la conocen, por favor escúchenla, es REALMENTE DESAGRADABLE. www.tucapel.cl/index.html

Los sitios de internet con audio son lo peor. Uno a veces ni siquiera tiene la opción de apagarlo...

Más musica mala...

Cuando me dieron ganas de hacer un listado con la peor música, no se me ocurrió como poder incluir TODA la música mala que anda circulando por el mundo, ya que es mucha. Pero después se me ocurrió buscar alguna especie de ranking de radio, y me encontré con una que se llama "los 40 principales". Por supuesto que este ranking no incluye a todos esos músicos de mierda que existen en este planeta, pero de todas maneras provee buena información acerca de la peor música del momento, y acertadamente en el número uno esta Shakira.
Lástima que quedaron fuera Karen paola y su último trabajo "Komo tú" (nótese que como, esta escrito con K), U2 con su último trabajo "vertigo", la Cristell, Cristián Castro y su "azul", Blink 182 (REALMENTE DETESTABLES), Eros Ramazzotti, María José Quintanilla (y todo el rojo), The Offspring, Oasis, Celine Dion, Hanson, Ricky Martin, David Bisbal, Marcelo Barticciotto, Pablo Herrera, todo lo que sale en MTV, ETC...

La radio es una mierda... , la gente también.

martes, noviembre 22, 2005

Electrónicos de mierda

Me apestan los electrónicos. Los peores son esos hueonos que hace como dos años les empezó a gustar el tecno y los raves y esa ondita fiesta entel, fiesta heineken, earth dance, santiago urbano electrónico y todas esas mierdas. Esos típicos hueones nunca cacharon nada de música en su vida, y ahora como que les dan algo fácil, rápido, de moda, y dicen "ya, esta es mi hueá, seré electrónico..." Es apestoso, como que te empiezan a hablar de los tipos de música electrónica y de todos los estilos de house que se saben pa puro demostrarte que ahora son sofisticados y saben de música... los culeaditos mas encima se ríen de la gente que le gusta la cumbia. La cumbia es honesta, es pura, es chistosa, entretenida, es calentona, se canta, se corea, es orquestada... escuchar un grupo de cumbia en vivo es a toda raja! La sonora de tommy rey es la tremenda orquesta, con músicos de verdad y suenan increíble, y estos hueones se ríen diciendo que a los que les gusta la cumbia son picantes... Picantes son esos weones con poleras apretadas, gel en el pelo, y que usan lentes de noche y admiran a un pelmazo que mientras baila cambia vinilos con música remezclada por otro farsante que se las da de músico. Estos idiotas que ahora "saben" de música te empiezan a contar que escuchan bossanova, o jazz porque bajaron de internet los compilados de "café del mar" (otro nombre pretencioso que me da rabia) y no han escuchado ninguna vez ni siquiera a miles davis. Incluso a veces son tan cara de raja que te dicen que les gusta el tango, por que escuchan bajofondo o gotan project. ¡¡POR FAVOR !! Dios mío, eso no es tango!!, ni siquiera se acerca a ser tango.
Está lleno de estos farsantes. Salen por todos lados. Para que hablar de las chanas electrónicas. Esas no me caen tan mal, igual me dan risa. Salen con sus peinados medios raros, poleras plateadas y toman pisco con redbull y PUTA que bailan, y bailan, y bailan, y como que se desenfrenan; "hay es que pa mi el techno es como una droga, como que estoy en trance cuando bailo, y no puedo parar..." son muy chulas...
Cierren los ojos un segundo e imagínense a ustedes mismos bailando desenfrenadamente ese tecno bien chaneco. Ya. Ahora respóndanse muy honestamente: lo que visualizan, ¿es algo bacán y sofisticado o mas bien tirado pa' ridículo? La conclusión que yo saco cuando me hago esa pregunta es que no es necesario vestirse con polera apretada y pararse el pelo con gel para ser un chano electrónico.
Lo que toda esta gente no sabe es que creen estar a la moda, pero en verdad estan mas añejos que mis calcetines... ¿Se han fijado ustedes que siempre viene el mejor DJ del mundo a Chile? ¿Por qué será...? ¡¡PORQUE EN EUROPA Y EN NUEVA YORK YA NO LOS PESCAN!! Los hueones están buscando pega aca en el último lugar del mundo, donde todo llega bien atrasado.
Hay una cosa que no hay que malentender, Hay músicos que usan medios electrónicos para COMPONER música, eso es de cierta forma respetable, hay un trabajo creativo y no necesariamente fácil. Pero están estos otros caras de raja que se hacen llamar "dilléis" (los más cuma dicen "díllei", con acento en la primera i). Estos culeaditos dicen: "tengo que TOCAR en tal bar" o también: "...no, es que voy a ir a una fiesta donde va a tocar el DJ caca urbana, y me gasté todo el resto de mi plata en esa hueá." Que alguien me diga que mierda es lo que TOCAN estos hueones. El play, el pause, y esas famosas perillitas del mezclador que van de arriba hacia abajo o de un lado hacia otro. Me da rabia. Hay tanto músico que trabaja duro para que lleguen unos oportunistas y hagan una "remezcla" de su trabajo y vendan la huea envasada con otro nombre.
El problema es que los dj's estan muy sobrevalorados. Un buen "DJ" no es un artista, es sólo un tipo que sabe poner la música apropiada en el lugar apropiado, eso es todo. Hace unos cuantos años, el Dj era aquel tipo escondido en una pequeña caseta donde nadie lo veía, y él lo que hacía era mezclar canciones. Ahora es exactamente lo mismo, solo que se usan mezcladores que ecualizan grandes rangos de bandas de frecuencias y tienen otros efectos de ese tipo, lo que hace las mezclas un poco mas dinámicas, pero siguen siendo unas simples mezclas. Lo chistoso es que antes al dj nadie lo veía, a nadie le importaba. Ahora al hueón lo ponen a trabajar en una tarima mientras el público baila mirándolo como un rebaño de babosos corderos.
La música electrónica es un producto más de la globalización. Es una forma de someter a la masa discretamente sin que esta se dé cuenta de que esta comprando y alimentando el negocio. Noten cuanta propaganda va ahora con música electrónica de fondo, sale a cada rato.
Esta música sin alma no puede durar mucho más. No es más que una bulla con ritmo fácil de digerir, recuérdenlo; estamos próximos a su decadencia, pronto caerá por su propio peso para darle paso a la liberación. ¡¡¡QUE VIVA EL ROCK MIERDA!!!

lunes, noviembre 21, 2005

Governator...


En la clínica me dijeron que no parara de hacer ejercicios, porque sino, me podía pasar esto...

Mas gente desagradable...


He aqui el capítulo segundo de la gente desagradable, esa que hace que den ganas de romper la tele. Quisiera darle una mención especial a la Vivi Kreutzberger, esa gorda grotesca... es lo mas desagradable que hay. Creo que Don Francisco se merece que le aguantemos su prepotencia e irreverencia, dada su enorme carrera en televisión, pero no tengo porque aguantar a esta versión "femenina" (de femenino tiene el puro pelo largo y las tremebundas tetas) del carismático animador, es lo mismo que don francisco pero en el cuerpo de una morsa. Lo que me da rabia es que hay gente que dice "si igual lo hace bien". Ya. Ok. Independiente de que lo haga "bien", no tendríamos porque bancarnos a la gorda si es que no fuera hija de don Mario. Sé que estoy siendo un superficial o un discriminador al plantear que una persona no merece aparecer en televisión dada su grotesca imagen, pero hay miles de personas interesantes que si deberían tener espacio en televisión ya que podrían ser un real aporte. El asunto es que la Vivi hace un programa "popular", cuya misión no es culturizar a nadie porque eso no vende, entonces perfectamente podría estar otra persona menos grotesca haciendo su pega y nos harian un favor a todos. Si quiero ver television cultural, pongo el discovery, el nat-geo, el History channel, etc, si quiero ver televisión basura, me gustaría que por lo menos la mina que conduce el programa sea una mina rica, piola, amable, chistosa, agradable a la vista, en fin, todo lo contrario a la gorda viviana.
Ah, y se me estaba olvidando agregar otra mención honrosa a ese culiaito que sale al lado de la vivi, creo que su apellido es letelier. Nosé por que, pero siempre me ha caido como el pico.
Lo otro, el chino Navarrete no aparece porque no encontré ninguna foto de él en las imágenes de google.

viernes, noviembre 18, 2005

Gente detestable...


HAGA CLICK EN LA FOTO PARA AGRANDAR.

Todos estos personajes no deberían existir. Lo único que hacen es acelerar la decadencia de la civilización humana. Si fuera por mi, agarraría un bulldozer y los arrastraría hasta algún precipicio, de manera que cayeran en una piscina llena de caca ubicada 2.000 mts bajo tierra. La verdad es que son todos unas mierdas detestables.

Sé que faltaron hartos para la foto porque se dieron el día libre.
Si ud. tiene alguna sugerencia, escriba un comentario, y puede que la foto de su detestable personaje sea agregada en este blog.

La gente es lo peor...

Campaña contra la letra K

La letra K me tiene harto. No se por que motivo la maldita letra K ha comenzado a tomar protagonismo, se ha puesto de moda. Al parecer la pobre letra Q no se hace conveniente ya que siempre va acompañada de una U. La cosa es que ya no es solo un tema de rapidez al redactar, al parecer, es una moda juvenil bastante extraña "es ke la hací ma korta po loko..." ¡¿Como no va a ser desagradable conversar con un idiota que escribe asi?!. El problema es que la creciente fama de la K ya no es un problema de redacción errónea masiva, sino que pasó a tomar protagonismo en la publicidad y en el entorno urbano en el cual nos movemos. Esta el bar "organiKo", el "lúdiKo", la campaña comercial KREA de una casa comercial q no me acuerdo en este momento, en fin, la K culeadita esta apareciendo hasta en la fucking sopa.

"organiKo". ¡¡QUE NOMBRE CULIAO TAN PRETENCIOSO!! ¿porque le habrán puesto organiko a es¡e bar?, ¿que tiene de orgániko? Lo único orgánico de ese bar, es el desecho liquido humano que se va por el güater debido a la cerveza que ingieren los clientes. Y mas encima los escriben con K, ¿por qué? Pa que se vea mas taquilla. Idiotas. me dan ganas de escupirles un gargajo organicamente verde en la cara a esos estúpidos, pretenciosos y sofisticados al peo.
El mejor nombre para un bar es nuestro querido "Salmón alegre". ¿Por qué se llama Salmón alegre? No sé, pero al parecer, el buen nombre coincide con que es el mejor bar que hay. En el salmón nunca escucharás esa música electrónica "lounge ultra post industrial chill out" mas fome que la chucha. No, en el salmón ponen cumbia, te tomai unas pilsener o unas piscolas mas baratas que la chucha, sentado en esas sillas rojas cocacola, típicas de fuente de soda. ¿Que es lo que hace al salmón un bar tan increiblemente bueno? Nose, pero puta que le tengo cariño a ese sucucho. Ahi te puedes encontrar con todo tipo de especimenes, los cuales estan unidos por la misma causa común, el amor por el trago.
Bueno, volviendo a la letra K, he decidido que tendre una cerradísima opinion con respecto a los que le dan mal uso esta maldita letra. Sencillamente, el que me escriba weas con K cuando no debe usarla, lo pensaré como una persona bastante estúpida... me da lo mismo que no les importe, de hecho a nadie le importa lo que yo piense, pero como este es MI blog, escribo la wea que me de la gana, ¿cachai loKo?

jueves, noviembre 17, 2005

Virgin mary, LO MEJOR QUE HAY!!!


Si alguna vez se encuentran con una caña tremenda y luego tienen que trabajar, jugar a la pelota, hacer el amor, o realizar cualquier actividad exhaustiva, lo que tienen que hacer es tomarse un buen jugo de tomates bien picante y helado. Es lo mejor que existe, de hecho deberia ser la bebida oficial del universo. La verdad es que el Virgin mary es un bloody mary pero sin vodka. A mi personalmente me gusta el bloody mary pero encuentro que el vodka lo caga un poco, es mejor tomarlo asi y al seco. Hay que ponerle harto tabasco para que te deje bien parado. Para prepararlo deben tener jugo de tomates en tarro malloa o centauro, la wea como nadie la compra, vale 300 pesos cagones. (ojo, busquenlo en la parte donde estan los copetes en los supermercados, no vayan a las conservas porque ahi encontraran el tarro de salsa de tomates q es casi igual al tarro de jugo de tomates malloa, tampoco compren ese jugo campbell's que vale luca, es demasiado aguachento y desabrido, es mejor el malloa o el centauro.) Hechen el jugo de tomates en un vaso grande, agregue 2 o 3 hielos, sal y pimienta a gusto, una cucharada de salsa inglesa, una cucharada de tabasco (el tabasco es una salsa de ajíes mas picante que la chucha pero la lleva) y un chorrito de jugo de limón y esta listo para disfrutar. Créanme, se les acabará la caña, la sed y se harán adictos a la wea. Y si la wea no les gusta, se pueden ir a la mierda.

miércoles, noviembre 16, 2005

GRRRRRRGH!!!


Tengo mas rabia que la mierda por la puta huea culia que me pasó. Odio todo y a todos. Váyanse a la conchadesumadre un buen rato.

lunes, noviembre 14, 2005

mierda urbana

Me tiene bastante cansado la palabra “urbano”. Hay una radio que pone “buena música”, la 97.7 – radio zero (digo “buena música” por que se supone que debería ser buena, pero en verdad esa una mierda electrónica fome) esta radio menciona esta palabra como su icono, se hace pasar por la sofisticación máxima por el hecho de que es “urbana”. Pero se olvidan de toda la mierda que involucra lo “urbano”. Estos callejones del centro con olor a pichí y malamente grafiteados son urbanos. La mayor cantidad de gente que vive en la miseria se encuentra en lo “urbano”. La gente se saca la mierda trabajando y tomando dos micros para llegar a la pega (lo cual involucra un cuarto de sus sueldos) y vuelve a la casa para tener problemas maritales, hijos no deseados y deudas. Esto es la realidad “urbana”. El smog es un fenómeno netamente urbano. Los tacos, las colas en el banco, la propaganda electoral, los trámites, patentes, partes, contribuciones, cigarros, alcoholismo, prostitución, vandalismo y arribismo son fenómenos que ocurren solamente por pertenecer a lo “urbano”. La banda sonora del ser urbano. Los ecos de las tribus urbanas. En fin, el fucking “ser urbano”. Esos son los eslóganes de esta radio. Me tiene harto. Al parecer no se han dado cuenta de toda la mierda que lo “urbano” acarrea. La verdad, es que no quiero por ningún motivo ser un “ser urbano”, ni tampoco usar zapatillas urbanas, menos andar revisando la “agenda urbana” para ver que hacer mas tarde; Pásenme una chupalla, unas pilsen bien heladas y un par de hojotas y me iré a emborrachar por ahí debajo de un árbol hasta quedarme dormido en el pasto...

lavín toma medidas agresivas para su campaña...


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